どこまででも行けるから

ちょっとまだ何書くか決めてませんが、真面目なことも、つまらんことも書いていこうと思います。

今年の夏も彼氏はいない(彼氏いない歴2年半を更新してしまった大2の生活辛いぞ)

 

 

 

どうも、よいちょ仁瑚です。

 

あ〜あ、どうでもいいこと話すんですけどもねぇ、あっし今めちゃめちゃ可愛くなるために頑張ってて(おかしい)、というのも前のと前の前のはてブロに書いた中学の同級生の佐藤(仮名)のことをまだダラダラと好いているわけですねぇ〜なんか自分気持ち悪くて無理です(その考え間違ってない)。

 

自分ガチで凄くて、7月は自分に厳しくする月間にする!と決めてから勉強は頑張るし(留学したい気持ちがあるので今学期ガチで頑張らなきゃ成績がやばかった、結果は9月上旬に来ますこっわ)、ダイエットも頑張るし。自分あまりにも恋愛体質すぎるから好きぴができると恐ろしいほど何にでもモチベが出てくる。ガチで怖い。

おかげさまで3キロぐらい痩せましたね、やばすぎる自分の底力どんなとこから出とんねん。

 

あと身だしなみというかそこら辺も気にかけるようになりまして、大1冬にバ先の先輩が好きってなってからデジタルパーマかけましたし(約7000円の浪費)、まだそのパーマ残ってるんですけど、全く興味なかったアクセサリーとか買っちゃう?って気にまでなってます、どんだけだよ。

 

 

ただね!!!佐藤に連絡して夏休み遊ばん?って言ったはいいものの、日程とか諸々決まったはいいものの!!!さっき「ごめんこの日バイトあった」って来ました、なんやねんおい。

 

前も空きコマ会おうってなったときに体調悪いって言われてボツになったんですけどこれ嫌われてるんかね?

 

でもたまに佐藤から連絡来たりするんですよ、しかもめっちゃどうでもいいことで、前なんか「日焼けするの嫌だって思う?」って来たんですよ知ったこっちゃない、なんの脈絡もなしにこのLINE受け取る側の気持ちにもなって欲しい。

春学期中は空きコマが合う木曜に会ってたんですけど、解散前に「また空いてる時会お!」って言った時に「おれ月曜の○限後とか、水曜の○限後とか空いてるし、まあいつでも空いてる」みたいな風に言われたんですよ、これ脈ナシだとしたらというか脈はなくてもいいんですけど嫌われてるんだとしたら泣く。会うこと拒否られてるんだとしたら無理すぎるなんで??? それとも夏休みで気持ち変わったとかですかそうだとしたら無理だが???

 

前佐藤は「他の女子とは話さない」とか言ってたんですけど、12月に入ったサークルに女子がいて話してたとしたら結構萎える。独占欲無駄に強くて自分が無理ですねぇごめんて…。

私は佐藤と一緒に話してたら楽しいし、安心感あるから好きだしって話なんですけど、果たしてこの人と付き合えるかと言われるとまあ別に付き合えはするんだけどって感じでして、なんというか佐藤を他の女子に取られたくないって感じなんですね、完全に気持ち悪さが脳天突破しててなかなか無理なんですけど、佐藤の1番の女子でいたいみたいな気持ちなわけですよ(きっっっっっm)

 

なんか昨日Twitterで見かけたんだけど、結婚するときに選ぶべきは一緒にいて楽しい人じゃなくて離れたくなくて、許せて、苦労を乗り越えられる人って見たんですね、ガチでそんな感じなんですよ、何となくこの人と離れたらまずい気がするというか、中学の時から何となく気にかけてて、離れたら意外と寂しいなとか思ってて、って人だったんで、向こう的には何にも思ってないかもしれないけどめちゃめちゃ一緒に居やすい人なんですよほんとに。私意識しすぎるとガチでどうしようもなくなる人間なので友達として今後も接していきたい気持ちなんですけど、でも結婚するならやっぱコイツがええな〜〜〜という気持ちですね。嫌われてる訳じゃない自信だけは若干あるんですけど(なんでだよ)、どうやったら振り向かせられるというか恋愛というか一緒に生きていきてぇ〜という方向性(壮大すぎ)になるんですかね、分からん!!!!!むっず!!!!!は!?!?!?(キレないで)

 

何が怖いってこれを電車に乗ってる40分間でサラッと書き上げてしまったことですかね、いっつも3時間ぐらいはかかるのにこういう話の時だけは勢いありあまって書くのやめて欲しいほんと…ねぇ………???

激チョロ女子大生が大学入ってから好きになった人達をとりあえず紹介する

 

 

 

どうも、よいちょ仁瑚です。

 

対面授業で忙しくてぜんっぜん更新できていなかったのですが、やっとこさ暇になった(というか人為的に暇な状況にした)(そろそろ勉強しなきゃ来月のテストがやばいと感じ始めたゆえ)ので更新します(これ書いてたら日空けた意味ない)。

なんだかね、あれなんですよ、普通に対面授業が始まって以降特になんですけど、好きな人ができすぎる。というのも、自分とてつもなくチョロい人間なんですよねぇ…。普通に自分でもドン引くぐらいではあるのですが、とりあえずはなんで!?ってぐらいではある。とりあえずどうにかせえや自分。とか思うんですけど、姉に言わせてみれば「絞らなくていいじゃん!ご飯とか行ったりとかして考えればいいじゃん!」と言われました。どんなだよ。

 

ということで、本日は私が大学に入ってから「好きかも…?」となった人をご紹介します。カオス。

半分寝ぼけながら書いたのでミスあったらお申し付けください。許してくんろ…。

 

 

とりま好きなタイプ(?)を載せておく

・インスタとかSNSにあまり縛られてない人(投稿は少なめでフォローフォロワー数は少なめ)

・恋愛経験が少ない人

・顔面は普通に対峙できる程度でおけ(失礼)

(・ちょっと変わってる人)

(・礼儀が正しい人)

 

 

大1春学期、体育で同じだった人

先にお伝えするとこの体育は授業内でしかメンバーに会わなかったせいで&コロナ禍だった(というか今よりも規制が厳しかった)せいで彼のマスクの下は見ていない。けどEライン綺麗そうな感じだったからきっとマスクの下もイケメンだったんだろうなぁ…という感じです。ちなグレーマスクだった、普通に陰キャよりそう(失礼)というかいても1軍の端そうですこ、という話です。どんな話だよ。

凄く雰囲気が自分の好きな感じだったんだけど、残念ながらその現実に気付いたのがあと残り3回で授業終わりますよ!ってタイミングのときだったし(遅スギィ!)、あまりにも奥手で何も始まらなかったし多分あれはスタート地点にも立ててなかった、おつ。

 

大1夏休み、オンライン留学で同じだった人

シンプルに、イケメンだった。ここまで見るとただの面食いに見られるかもしれませんが、今まで好きになった人の7割ぐらいは「B専…?」って言われるような方々です、それはそれで失礼やろ。あと普通に雰囲気が合いそうな人だった。まあ1個上なんですけど。オンライン留学とは言えども日本人の方が何人かいらっしゃって、そのうちの1人でした、あと同じルートで申し込んだっぽくて、同じ大学の方だった。それだからか知らんけど、そうじゃないかもだけどめちゃめちゃzoomのブレイクアウトルーム被るし、プレゼンの班一緒だしでめちゃめちゃ関わりあったんですけど、何より朝からの授業で自分のビジュアルが毎回最悪だったのがとてもダメだった気するし、何より勉強のために参加してるのにこんなに気が散りまくってるのがアウト。

ただ、一応とか思って去年(大1)の秋か冬頃にインスタのフォロリク送ったら承認してくれて、自分の好きなバンドについてのストーリー上げたら(これは今年の春の話)いいねを押してくれた。からDM行ったんですけどなんの進展もなく終わりました、あれは何の意味もないいいねだったっぽいですね、勘違いが得意です(萎え)。

 

ここまでの2人はもう既に諦めた方々です(表現)。

ここから3人が地味に怒涛。ほんっt自分どんだけチョロいんだよ…(諦念)。

 

大1冬、コンビニバイトの先輩

以前書いてました、この方です↓

yoichoniko.hatenablog.com

ただ、私がガチで何にも行動を起こさないせいで何も動かないので(そらそう)、姉や友達に「1回諦めたら?」とか「推しってことにすればいいじゃん」とか言われて今は推しにしようとしています。そうなると気が楽なもんでちょっと身が軽くなった、が、今でも普通にドキッとしちゃうのがなかなか末期。

だって普通に信じられんぐらい優しいんですよ!?ガチで何でもやってくれるし、私がやってもいいはずの仕事について「やらなくていいよ、俺やっとくから」って言ってくれるし、前まで「おはようございます」とか言ったら「おはようございます」って返されてたのに「おはよう」って返してくれるようになったり(それが自分しかいないときだけなのが余計に良い)(黙)、とにかくお兄ちゃん感が凄い。そりゃ惚れるっしょ?ねえ?

 

大2春、体育で同じ人

先に言っておくと、決して体育の授業で好きぴを探しに行っている訳ではありません。そこは認めて欲しい。

別にパッチリ二重とかではないし、イケメンではないかもしれないけれど、普通に顔面のバランスがめちゃめちゃ良いです。特に顔の下半身のクオリティが高い。良いな羨ましいな。この人も普通に話しててちょうどいい感じって話なんですよねぇ、アリって感じの人なんだわ。でもこの人前提として自分の中学の同級生(同じクラスにはなったことがないので多分話したこともない)と仲良いらしくてなんとも言えない。多分私が付き合ってた相手とかも知ってるだろうからなんとなく気まずいですね。あと、シンプルに女子と話せる人なので、そういう人とは付き合ったら後が心配そう、と言う話ですね、普通にそんな世界線ないのに想像してる自分に犯罪の意識がありますけどね!!!()

 

大2春、中学の同級生

はい、この人です↓yoichoniko.hatenablog.com

いや~、やっぱりね、話が合うんですわ、中学時代から関わってる人とは全体的に話が早いし安心感が凄い。月1ぐらいで会ってるんですけど、話尽きちゃうかなとか思うんですけど、思ってる以上に尽きない。分からんけど話すことがあるんですよねぇ。あと向こうが化粧品の話とかを質問してくるんですけど、「関わってる女子いないから」って言ってくれるのがちょっと嬉しかったりするんですよねぇ、ハ!?自分チョロ!?(ガンギレ)

ただ1回目に会った時「一生彼女無しでも良いと思ってる」とか言ってたし、自分自身も「良い人いないかなぁ」とか言っちゃった気がするから、向こうは何とも思ってなさそうで虚無(超自己責任)。

彼とは普通に今後も末永くお付き合いしたい感じの人なんですよね、だから付き合いたいとか言うよりは結婚したい、に限りなく近い感情。普通に告ってくれたりしないかねぇ、結構勝手に誘ったりとかしてるんだから気付いてくれや…友達として割り切らずに考えてくれや…。もし私が留学とかにでも行こうものなら帰ってきてから付き合わない?って口説きたいですね。普通に。

他の方とほぼ同じようにインスタの運用はあまりない。ただ彼はよく分からん感じに虫のストーリーしか上げないし結構変わってる。

あと彼は私のことを否定しないところがとても優しいし、冷静に分析してくれるのも優しい。好きです普通に。

 

 

ねえ、どうしたらいいんですかね!?!?!?

やっぱり1番は中学の同級生こと佐藤と付き合いたいんですけど、やっぱ難しいんだろうなあというのが所感です。

あ~あ、良い恋ないかなぁというかチャンスないかなぁ~~~~~、とりあえずは頑張ります!!!!!ファイ!!!!!

中学の同級生に大学で会う世界線、サイコ〜!!!

 

 

 

どうも、よいちょ仁瑚です。

 

中学の同級生に大学で会った…!!!!!

 

中学のクラスは1回も同じになったことないんですけど、塾一緒で、途中から塾のクラスも一緒で、結構朝とか学校で話してたし、合格体験記書いた時とかめちゃめちゃ話してたし、卒業式も写真撮ったし、なんですけど高1のときの塾の激励会(1個下の受験生を応援する会)以来一切会ってなくて。

同じ大学に進学する別の附属校にお互い通ってました。私が親に車で駅まで送ってもらった時に歩いてるの見たことはあったんですけど、そんな感じでした。

大学生になったら会えるかなとか思ってたんですけど、去年は対面授業がほぼ無くて、キャンパス内歩きながら探してたりはしてたんですけど遭遇出来なくて。今年はほぼ対面授業だから会えるかなとか思ったら会えました。3年ぶりぐらい。LINEとかはたま〜〜〜にしてたけど実際に会うのはだいぶ久しぶりでめちゃめちゃ嬉しかったです。今日どころか今年イチ嬉しかったことかもってぐらいです。

 

結構ずっと探してて。対面だから会えるかなとか思ってたんですけど、っていうか直で言えば良いんですけど、向こうが会いたくなかったらどうしようとか思っちゃって言えませんでした。

けど、今日ふと友達と歩いてた時にん?ってなって、友達も私も結構急いでたし一瞬迷ったんですけど、今声掛けなきゃ後悔する!って思って一気に勇気出しました。仮にその人が佐藤だとしときます。「佐藤…?」って結構大きめの声出したら白いイヤホン(多分ワイヤレスだった)取って振り向いて、その瞬間に佐藤だ!ってなってワーキャー騒いでしまいました、アドレナリン(?)がめちゃめちゃめちゃめちゃめちゃめちゃ出た感じ(?)、もう何話したか全然覚えてないし全然話してないと思うけど、嬉しすぎて騒ぎまくってしまった。多分「久しぶり!」か何か言ったんですけど向こうは「あ、どうも」みたいな感じだったからわんちゃん忘れられてたりするのかなとか思ったんですけどさっき(深く考えてみたら)、まあそうだったらショックだけど許します、垢抜けたってことだと信じます、話そうと思ったけど時間やばいなって思って「授業あるから!LINEする!」って言ったら「あ〜はいはい」って感じでした、友達が「嫌がってたじゃん」って言ってました。そうですよねそもそも騒々しいと思ったと思う。

 

けど嬉しかったです。

 

今日だけでエスカレーターでこけたこととか、トイレの個室に入ろうとしたら壁に激突したこととか、バレーでもこけたこととか色々あるけど、確実に佐藤に会えたことが1番印象深い。

 

佐藤見ると頑張らなきゃって思います、頑張りますまた会いたいです。

暇にする予定が結局ドッッッタバッッッタしてた2月末~3月半ばについて

 

 

 

どうも、よいちょ仁瑚です。

 

2月末から3月半ば(というか一昨日ぐらい)までめちゃめちゃ忙しくってですね…。

2月末にはコロナにかかって(最悪)各方面に迷惑をかけまくったんですけど(土下座)、3月始めには身近に不幸があった系で神奈川にいなくて、3月半ばはバンドサークル(この前ポシャらせたやつ1個と新しいの1個しかし両方練習していなかったため3日間で詰め込んで本番に挑むことになる)のライブがありましてって感じドッッッタバッッッタしておりました…。

 

本当は3月はめちゃくちゃ暇にする予定だったんですけど(友達と遊ぶ予定もなるべく入れないようにしてた)、バイトとサークルだけの日々にする予定だったんですけど、全然忙しいです、今週も月曜友達と遊んだし、水曜サークルの追いコンみたいなのあるし、木→金曜友達の家にお泊まりするし、金→土曜サークル後にサークルの人達とエアビするしで全然暇じゃない…エアビとかは少人数ですよちゃんとマスクしますよもう2度とかかりたくないので…、来週ちょっと暇かも?ぐらいです、なんなんこれ。

 

ドッッッタバッッッタ期間はそらそうですけど身体だけじゃなくて心もだいぶ忙しくてですねぇ、感情が激しすぎて1年分の喜怒哀楽あったんじゃ?って感じでした、ごめんなさいそれは盛ったわ。

 

とりあえずなんとなく元気に生きているのでご心配なさらず(誰も心配してない)。

あっという間にうちの大学は履修登録期間に入りかけてます。無理ですこんなに忙しい春休み送った直後に大2始めてねってそれは無理です。

新型コロナウイルスに感染したのち、10日間の自宅待期期間(?)を終えた大1の感想

 

 

 

どうも、よいちょ仁瑚です。

 

さて~!!!2/19に新型コロナウイルスに感染した大1ですが、やっと今日(3/1)で10日間の自宅待機が終わります!!!

 

なんかね、姉とか母にはめちゃめちゃ責められたんですけど、まあ家族と10日間顔を合わさないでいられるのはそれなりに平穏でもありましたね、友達にももちろん会えなかったし、と言うか人間にそもそも対峙しなかった10日間ではあったんですけど、結構平穏でした、穏やかだった…。

ただね、2月末のバンドサークルのライブで組む予定だったカバーバンド(よりによって今回5バンド)をポシャらせてしまったり、塾バイト休んでしまったり(外で夜遅くまで飲み歩いてたの?って塾長に言われてブン〇りそうになった)(落ち着いて)(でも伝達ミスやったりとか色々と仕事があまりスムーズじゃないし、心配の言葉さえもかけずでコロナになって咳込みながら、声変えながら謝罪している人に対する態度には見えないから向こう方がそれなりにおかしいのは確か)、コンビニバイト休んでしまったり(店長は優しかった、大好きですこれからも残り3年間よろしく頼みます)、まあ色々なところに色々な被害を引き起こしてしまった訳で。本当に申し訳ない…。

 

まあそんな感じで、すっ飛んだ2月末の予定の一部は3月になだれ込んだりしている訳ですよ、どうする?って話ですよ。

先程のバンドサークルのバンドのうちの1つはなぜか3月半ばのライブで披露することが決まっており(OKサイン出してなかったけどありがたいことでもあるので練習しますこの前も全然練習出来てなかったから…)、プラスαでもう1つ組むことになってしまいました、他にも用事が増えてるから、本来であればかなり暇でバイト以外やることない!みたいな穏やかな3月を送ろうとしていた私がドン引くほどに、予定が詰め込まれています。嘘だと信じたい気持ちもある。暇な3月を送る為にドッタバタの2月を過ごす予定ではあったんよ…まあ自業自得ってやつか…そうですよね…。

 

皆さん気になるかもしれない私のコロナの症状ですが、初日(発症日)は朝から寒気っぽいのと顔の熱さ的な(冬の朝の寒さかなとか思ってた、違う気もしてたけどそんな訳はないだろう的な)のと膝が主な関節の痛み(前日久しぶりにサークルでバレーボールした)と軽い咳なの(前々日カラオケ4時間してたから、普通にその時からそんな感じだったから大丈夫だろうみたいな)はあって、まあバイトしたんですけど(よく考えなくてもよく頑張った)(けどもうちょいはよ気付けたら良かったね、ただ一緒に働いた方々は大丈夫だったみたい、良かった)、

午前中のコンビニバイト中に軽い咳とかくしゃみとかあって、

夕方頃に、頭痛・寒気・関節痛・痰・咳があって、これもしかしてって熱計ったら37.8度でした。ちなこれが最高値。

その後隔離して、まあ19時頃にかなり遠い病院にPCR受けに行ったんですけど(その日に間に合うのそこしかなかった)、まあ陽性でした。ただ、もう病院に行く前には36度台になってました。

 

ずっと熱さまシートも薬も無しで生きてきて今に至るんですけど、普通に姉に死ねとか言われたり、母に迷惑かかってんだよって言われたり、謝ればいい話ではないとは分かっているけど謝ってるのにめちゃめちゃ言われて発症した次の日ぐらいまで特にきつかったです。その後2日ぐらいは言われたりした。部屋の外でわざと大声で言われたりするもんだから、各所に迷惑かけたのもそうだけど、それ以上に、ああこれがうちの家族なのか~って感じで、ただただ精神的にきつかったです。

私の家族って熱出したりすると「ああ…」って落胆の声上げられるし責められるしで、もう無理だ!って感じの体調不良でもならないと音上げられないのが辛いところですね、なかなか。

この前のブログでも話した(「寄ってらっしゃい~」と「あいつにだけは~」の2つ)Aがベースの練習曲くれたおかげで、高校の友達が心配のDMくれたおかげで、なかなか立ち直れました。感謝。

ちなみに1日目は大嫌いなOS-1飲まされたりで最悪だったんですけど、2日目からは普通にお水飲んでたし、普通に勉強とかしてたからまあ元気でした。食生活もデリバリーとかモスバーガーとか食べたらお腹壊すぐらいには逆方向にバグってて(日々のご飯がまあそんな感じのご飯だから)(おい)、1日だけきらず揚げってお菓子食べたんですけど(1日で1袋)(バグ)、あと豆大福とお饅頭食べた日もあったけど、まあ基本だいぶファスティングか?みたいな感じでした。痩せててくれないと結構困る。これからもこんな量の生活すれば良いんだろうけど。

 

 

まあ明日からめちゃめちゃ忙しい日々が始まります。明日はとりあえず朝から除菌したりなんだりあるし、渋谷まで行って予約してる商品の受け取り行けたら行きたいし(期日明日だから無理だったら事情話して謝罪するしか)、塾バイトとコンビニバイトあるし(復帰初日から2つあるの辛辣が過ぎる)で早々にまた倒れるんじゃ?って感じなんですけど、今度は元気に頑張ります、大阪行く予定だし、何よりおじいちゃんおばあちゃんの家に行く予定なので!!!

今日思ったんですけど、早く4月になって欲しい気持ちさえあります、大2にはなりたくないんですけど、っていうか我が大学まだ成績出ないから早く出て欲しい気持ちあるんですけど!!!

あと全然関係ないけど、コンビニバイトの先輩とかれこれ1ヵ月はシフト被ってないから、お願いだからそろそろシフト被せて欲しい(こんなところで言わないで)。

 

さて~~~!!!明日から!!!いっちょ頑張ります!!!!!!!!!!

寄ってらっしゃい見てらっしゃい!!大出血セールになった人間の血迷いブログだよ!!!

 

 

 

どうも、よいちょ仁瑚です。

 

今日の夕方から大出血セールになったんですけど、自分の身体って驚く通り越してドン引くほど正直なんですよね、今回のが具体例のうちの1つって感じなんですけど、昨日の夜からお菓子食べたい欲が出てきて、と思ったらまあ今日なって、と思ったらちょっと前から学生団体の仕事急に振られてイライラしたり、仲良かったはずの中学時代の親友(何回かこのブログに登場してる、あのLINEが全然返してくれなくなった子)が他の中学の友達数人と遊んでてイライラしたり(もろもろタイミングも悪い)、自分の将来が急に不安になったり(ちゃんと精神不安定)するので、本当に自分の身が素直すぎて怖い。

あとコンビニバイトの自分の最近気になってる先輩にかれこれ1ヵ月ぐらい会えていない気がする。向こうも忙しいっぽいけど私もコロナにかかっちゃってシフトに入れん。とても悲しい。日々の楽しみがボケーっとすることぐらいしかありませんどうするんだい日常。

 

 

んで、自分の将来が不安だって話をするんですけど(こんな時にする話程無駄な話ない)、なんだか自分ってこの子!みたいな固定の友達があまりいないんですね、

中学の時の親友はまあ上記の通りになっちゃって(お酒に飲まれたのが結構トリガーだったっぽくはある)(家族に心配されるレベルの仲良さだったし現在の連絡の無さでもある)、まあ他にも部活の時仲良かった子がいるんですけどその子とはしょっちゅう遊ぶ訳じゃないし(まあそのぐらいの距離感が良かったりするんかなとも思う)、

高校の時にもこの子!って子はいたけど別の部活だった子は同じ部活にもそういう子いたっぽいし、同じ部活だった子とはまたしょっちゅう遊ぶ訳じゃないし今も同じクラスだけど何だか不安だし(多分見た目に出す訳じゃないけど自分の意識に束縛感があるのかもとは思う)、

大学のサークルは1つに絞るはずだったのに結局バレーボールサークルとバンドサークル(うちの大学のと他大のインカレサークルの)と学生団体のとフットサルサークル(はいつか辞めようと思ってる)のとでごちゃごちゃだし、友達も同じ高校以外の子だとニコイチ!って子がいる訳じゃないし(そもそもニコイチって概念が合ってない説はある)、

バイトだって塾バイトだけしようと思ってたのに、それ以外にもコンビニバイトとイベントバイトと工場バイト(後ろ2つは派遣だけど)掛け持ちしてるし、いくら稼いでもお金が足りなくてバイトだらけの毎日で結構しんどいし、

留学には行きたいのに目的はないし(この前塾の社員さんにそれで良いんじゃない?って言われたけど)、結局GPA足りなそうで行けるか分かんないって1番ダサいパターン待ってそうだし、就職なんていくら考えてもどうしようか決まらないし、色々どうしたらいいのか分からん!!!

 

 

ただね、この前のA(インカレサークルに誘ってくれたあいつ)なんですけど、っていうかあいつそもそも幼稚園も一緒だったらしくて向こうには記憶あるか卒アル見て思い出したかで、こっちは記憶一切なかったんですけど(自分が転園してきたから目立ってたって説はある)、あの人はガチでいざという時に助けてくれるんですよね~~~、残念ながら恋愛とかにはならないんですけど、そういうことじゃないんですけど、恋愛体質な私でさえも「無いな」って思えるぐらいだから相当ない、

中学の時にはまあお互い同じぐらいで張り合ってて、別の塾だったんですけど同じ月例テスト受けてて成績争ってたから結構一緒に頑張ってきた感はあったんですけど、高校の時にはお互いの夢をインスタのDMで話したりして、大学になってからは向こうのモテる自慢を聞かされるっていうダルいこともたまにあったんですけどバンドサークルのことでちょっと行き詰まってたらインカレサークルのに誘ってくれたりして、コロナになったらDMくれてベースの練習曲くれて(ちなみに2曲とも失恋の曲でそこそこ笑った)、

何より1番自分の中で支えになってるのは、高校の時かにDMしてた時になんでか送られてきたので「死にたいって思ったら連絡してきて」っていうので、あ~、死にたくなってもどうにかなるかもしれんって思えたし今もどうにかなってるんですよね、

親友にもフェードアウトされちゃう人間なのに、ただの友達に無駄に期待するのはよくないけど、自分女子に対してあまり信用できないことが多いんだけど(今まで妬まれていじめられたりとか小学時代の親友に自分が4年間ぐらい好きだった人を中学生になって取られてたり、最近だって中学時代からの親友にフェードアウトされたり)(自分は悪くない、けど優しすぎるって周りから散々言われてるから気が弱いのが原因でもあるとは思うけど、人道的なことじゃないなとは思う、が、自分だったら人道的じゃないことさえも許してもらえるかもって思われてるのかも)けど自分には1人でも頼れる人がいるのかもって思うと、それが男子であれば余計に大丈夫な気がしてしまう。

 

けどなあいつかはAも中学時代の親友の方行っちゃうのかな~、そう考えると死ぬほど怖い。もう誰も信用できない気がしてしまう。高校以降の友達も大事だし、そっちの方がそりゃ信用はしやすいかもしれないんだけど、やっぱり地元が大好きな分、地元の友達を誰よりも1番に信用したいと思ってしまう。

 

 

そもそも家族はどうなんだって話だとは思うんですけど、私はあまり家族には頼りたくないというかまあそんな感じで。父は頼れるけど自分の学費(元々父の勤務先の会社の株で貯めていた分を充てる予定だったらしいしそうなってるっぽい)の一部を車の保険とか、投資(失敗したらしい)とかに使っちゃう人で、母も姉も私が怪我した時に、自分の機嫌が悪い時は「あんたのせいでそうなってるんだから自己責任でしょ」とか言って必要な時に助けてくれなかったりして、まあ感情的な性格は分かるんだけどいざという時に助けてくれないというか向こうの気持ちも痛いほど分かるけど言葉でどんどん剣を突き刺してくるような人で、まあそんな感じで誰も頼らないというか、頼ろうとするともしかすると自分が傷を深くするだけだろうなとか思ってしまう感じ。ちなみに今回のコロナでも死ぬほど責められて、まあ罹ったのは私自身だしそりゃそうかもしれないけど、それで何か本当に無理だなと思ってストーリーあげたら高校の友達とAが励ましてくれました。この2人に何かあったときは絶対に自分が何か助けようと思う。

ちょっと前までは自分1人で生きられるというか、1人で生きなきゃいけないんだろうなって思ってたんだけど、それでも誰かには助けて欲しいなとか思っちゃうもんだなぁと思います。

 

Aの話に戻るんですけど、Aもいつかはフェードアウトしちゃうかもしれないけど、というかAは多分2年後ぐらいには日本にいてないと思うんだけど、まあそのうち帰っては来るけど、でも、現時点だと、Aが1番ってぐらいに信頼できる人で、自分の精神病んでしまったときに1番相談できそうな人ではあります。本人司法試験の勉強死ぬ気で頑張ってるし、何となく負けた気持にはなりたくないから死にたいって感情になるまでは自分の足で踏ん張ろうと思うけど。Aとは一生このままの関係性でいれるっていうのが1番嬉しい気がするけど、まあそんなことは無いと思うんですけど、あったとしたら死ぬなら割と同じタイミングでご臨終になりたいですねぇ、まあAは中学のとき40とかで良いとか言ってた気がするし、私は120歳まで生きたいって言ってるからAのいない人生を80年間は耐えて生きないといけないんだけど。

A本人は絶対無理だけど(失礼)、結婚するならAみたいな、いざという時助けてくれるような人が良いですね~、占い行った時に「結婚するならお母さんみたいな人と結婚した方が良い(一般的な意味の、お世話してくれるみたいな、ちな自分自身は赤ちゃんみたいって言われたそうですか…)」って言われたけど、本当にそうなのかもしれないなと思いますねぇ~、知らんけど(締め方)。

1年は365日あると思ってたのに実は349日しかなかったって話

 

 

 

どうも、よいちょ仁瑚です。

 

まともにブログを書くのはお久しぶりですね、2022年あけましておめでとうございます!!!もう2022年の2月22日なんですけど!!!私は無事に新型コロナウイルスに感染し(2/19の話)(無事じゃない)、3/1まで引きこもり監禁生活の身になりましたと!!!

1日目は咳くしゃみを筆頭として寒気声枯れ頭痛発熱もろもろあって、まあ元気だったんですけど(なんで)、2日目は何の異常もなく、3日目の本日(2/21)は朝と言うか起きたのは11時前だったんですけど、そのときとお昼頃は37.0→36.9って感じだったんですけど、まあ元気ですね。

 

ということでですね、本題にいきます。

昨年2021年は、1年間ほぼ毎日ブログを書いておりました私、なぜなら「1年は本当に365日あるのか検証したかったから」です。日記を書こうとしても途中で忘れて放棄してしまうので、ブログに書いて忘れないようにしよう!という、周りに一応見られてるかもなんだぞってプレッシャーをかけていこう!という、まあそれでも書き忘れた日は書き忘れたっていう(おい)。

 

まあ詳しくは昨年のブログを見て下さい、眠い日は「眠い」としか書かれておりませんごめんなさい。大学1年生を振り返るブログも書こうと思ってるんですけど、まあとりあえず大学1年生は思っていた数十倍は壮絶だった…大変だったなぁ…(遠い目)(まだ今学期の成績は出てないのが怖いところ)(っていうか大1の終わりにコロナっておい)、とりあえず下のは発端のブログです。

 

yoichoniko.hatenablog.com

 

 

だったんですけど、本日のブログのタイトルからも分かる通り、「1年間ほぼ毎日日付を数えたはずだったのに349日しかなかった」という話。なんでだよおい。

いやね、そりゃ数え忘れた日は飛ばしてありますよそりゃ。でもさあ!だとすればなんで!?そんなに大量に数え間違えする!?まあしてるんだろうけどさあ!!!(ガンギレ)

 

1月2月試しに振り返って数えてみたんですけど、数えても2/28の時点で58日目で本当は正しくないのに自分自身の指で数えている状態だと正しいという見解というか認識になってしまっていて、もう分からないので多分1年が365日は違う気がする、知らんけど。

 

本当はこのブログ、年明け早々に出したかったんですけど何より年明けはテストで忙しくて書く暇とかなかったので(計画的に勉強が出来ない人)こんな時期になってしまって、もはや今年リトライしようにももう3月入るってって感じなんですけど、もしかしたらやるかもだしもしかしたら来年再トライになるかもです。でももう1回リベンジしたい。

 

まあこのブログを通して伝えたかったのは、思っているよりも時って早く過ぎていくんだよ(物理的に)ってことです(そんなこと言おうとも思ってない)。

 

とりあえず2022年も!!!よろしくお願いいたします!!!!!